Как перестать бояться быть неудобным?
Вопрос
Добрый вечер. Недавно понял, что множество моих проблем и ограничений связано с тем, что я боюсь доставить дискомфорт другим людям. Стараюсь быть комфортным для других в ущерб себе. Я понимаю, что лучше это разобрать с психологом, но поиски подходящего специалиста потребуют времени и денег. Хочу для начала попробовать разобраться сам, на сколько возможно. Можете ли посоветовать конкретные алгоритмы/техники?
Ответ
Самостоятельно можно попробовать разобраться в КПТ подходе:
1. Конкретизировать:
1) Что собственно за дискомфорт я боюсь причинить?
2) Какие свои действия я оцениваю как приносящие дискомфорт?
3) Что с человеком произойдет, если я сделаю то-то и то-то?
- Написать 1 страницу теста тезисно
2. Осознать свою мотивацию
1) зачем я стараюсь быть комфортным? Для чего мне это?
2) Для кого из людей я стараюсь больше всего?
3) Что самого страшного произойдет, если я не буду комфортным?
4) Я больше боюсь для себя каких то последствий (каких?), что я с чем то не смогу справиться (с чем?), или для другого человека, что с ним что то случится (что?), что он с этим дискомфортом не сможет справится?
- Написать 1-2 страницу текста в свободной форме на эту тему, сделать тезисы
3. Подвергнуть все это тщательному анализу (не быстро, можно думать над одним вопросом в день/неделю - расписывать на 1 страницу, погружаясь в вопрос, чтобы вас ничего не отвлекало, самому себе устраивать этакую встречу с психологом)
1) насколько это помогает в ваших отношениях и в жизни, какой эффект оказывает - для меня? Для окружающих? Каковы + и -? Чего больше?
2) каковы последствия таких попыток избежать доставления дискомфорта?
3) Какова степень дискомфорта моего конкретного действия для человека: от 1 - неприятно, но через 5 минут человек об этом забудет до 10 - это переломает человеку психику, не оправится всю жизнь
4) Как я понимаю, что эти конкретные действия приносят человеку дискомфорт?
5) Сможет ли человек мне сказать об этом, дать обратную связь? Чтобы я успел прекратить прежде чем ему станет это ощутимо некомфортно?
6) Есть ли какая либо польза в каких то моих действиях, которые могут принести дискомфорт? Перевешивает ли эта польза возможный дискомфорт?
7) Как я реагирую на те же самые действия в свой адрес? Насколько мне от них некомфортно от 1-10?
8) Как я смогу справится с последствиями доставленного другому дискомфорта? Смогу ли я это вынести?
- И т.д., любые вопросы, которые помогут проверить рациональность тезисов из прошлого пункта
4. Тщательное внимание уделив размышлению над каждым вопросом, можно в течение месяца каждый день фиксировать в СМЭР таблице:
1) Ситуация - мысль - реакция: что я мог бы сделать в данной ситуации? Из за какой мысли и чувства не сделал? Проанализировать эту ситуацию по всем вопросам выше для анализа
2) Придумать альтернативный вариант - как можно было бы в этой ситуации действовать более рационально и с пользой для меня и другого? Закрыть глаза и представить, как вы это делаете с благими намерениями и всем от этого только лучше
5. Далее составить ряд ситуаций, где вы готовы пойти на риск и доставить какой-нибудь благой дискомфорт - двигаться по степени увеличения напряженности ситуаций, делать выводы, после каждого такого эксперимента - к чему это привело? Был ли результат позитивным? Что помогло мне справится? - так можно 1 маленькое и легкое действие в день, 1 большое и трудное в неделю.
Если хочется более глубокой эмоциональной работы - можете поставить перед собой стул и виртуально поговорить с тем значимым взрослым(и)/человеком, для которых было важно ваше исключительно комфортное поведение. Можно с тем значимым, с кем сейчас есть страх доставить дискомфорт. Поговорите с ним искренне, откровенно - что у вас за чувства к нему и почему? Выскажите все. Особенно то, что не можете сказать прямо. Пересядьте на его стул и ответьте себе от его лица - какие у него чувства к тому, что вы говорите и почему? Здесь вы можете обсудить те конкретные ситуации, которые вас беспокоили или беспокоят.
Диалог можно повторять пока не почувствуете облегчение и желание закончить. Это сложная по выполнению техника, но очень эффективная, если речь о проблеме в отношениях. Лучше выполнять ее несколько раз, с разными людьми
Если что то недостаточно понятно - пишите, спрашивайте 😉
Автор ответа: Ирина